Es esto todo

Esto es to to to to to tooodo amigos!

meh.. Nada tiene un final feliz.. esos no existen. Uno tiene que luchar por lo que qiere. Lo que se debe de disfrutar se disfruta al pasar por todo lo que se tiene que pasar. Vivir me es dificil, porque asi lo qiero hacer, porque estoi en contra de mi misma.. Mi cerebro no me esta funcionando, al ser conciente de esto debo de tomar accion. Tengo que vencer mis demonios.. uhh.

Demonios!!

Ya tngo qe ir al trabajo.. tngo que iir.. no qieroo.. no qierooo!! pero tngo que iir.
Es la unica manera de vencerloos.. I cant help it in any other way.

los resultados..

eek.. el mapeo cerebral mostro que al parecer mi depresion es clinica. sin embargo es de leve a moderada, por lo que no puede estar tan mal.

El martes tengo cita con el psiquiatra, vere si me dara mis happy pills, que a este punto estoi mas que de acuerdo en tomarlas, me estoi arruinando, no estoi delgada, jamas lo llegue a estar y jamas lo lograre.. porque nunca es suficiente.

Son las 6.30 pm .. no eh comido aun nada. Yo se que debo de comer pero la pinche anorexia no me deja.. o sera la depression.. Quiero salir de esto. No tiene punto vivir asi.. no es sorpresa que me sugestione la muerte a vecez.

estupida!

Oi cumpli 20 anos.. mi manera de celebrar, le dije a mi madre que moria por morirme.. ella queria escuchar lo que yo pensaba.. y quizas fui demaciado honesta o enojada que dije cosas estupidas. Yo se que me quebro al hablar, no se lo que hablo. 20 anos que qiero tirar a la basura. no es justo.

Ya me harte. De esto y de todo. No qiero que me importe, no qiero engordar tampoco, pero es que no se comer. No qiero volver a herirme, a odiarme.

Manana pienso ver a Dia, si ella puede. Y mi dinero esta en el banco. Necesito que me diga porque me pasa esto y que estoi haciendo. No se. Estoi mal.. es todo lo que se. Y necesito ayuda. Necesito agarrar esa ayuda, necesito hacer mi parte.

y dale cn el tratamiento!

Como si la psicologa, la nutriologa y la terapia en grupo no fuera suficientee.. ahora estoy viendo a un psiquiatra!!.. si esto no me vuelve loca officialmente, no se que lo hara.. :(.. Mi visita cn el psiquiatra fue una torturaa.. el tipo me dijo que no era nada femenina y qe parecia nino!!!.. OSEA! el tipoo cmo me dice esoo!!.. ugh. aunqe pss si.. nunca eh sido muy dada al arreglo personal.. me eh hecho a la idea de que mas curvas y adornos.. mas denigrantes y productos comerciales nos volvemoos... Por eso uso mis playeras, converse, chamarras y gorras.. aparte tngo qe esconder la pelona qe me eh creado gracias a la trico :/.

En fin.. soi un caso.. Manana, al parecer me hare unos estudios en la cabeza y veremos que diablos me tiene tan mal.. La semana pasada por instancia.. no fui a la escuela NI al trabajo.. solo estuve pnsando en.. NADA.. literalmente.. solo dandole vuelta a lo mismo, como no puede ser que sea tan bruta.. dandome mas razones para odiarme.. pero bueno para estamos nosotras.. mientras mas mal nos sintamos con nosotras mejor, asi alimentamos a la bitch de la anorexia/bulimia y es mas facil darnos un atracoon, no comer, ejercitarnos.. en fin.. corttarnos.. mi nuevo vicio.. bastante peligroso dbo decir. tmb lo hice la semana pasada.. corte mi estomago y brazo.. nada notable.. doi clases y no qeria qe se me vieraan.. solo la dl estomago es algo.. roja.

Espero qe de tner algo .. un corto circuito en mi cabeza, pueda darseme medicamento y terminar cn esto.. qe no hace mas que qe me pudra por dentroo.. mi piel esta super seca.. y yo no veo en mi nada mas que como me inflann mis atracones y laxantes.. :(.. El dia de hoy comi mejor.. siento que eh comido de mas azucar y cereales.. pero bno. aun esta el efecto dl laxante en mi cuerpo por lo qe no me preocupa tnto.. aun asi.. qiero cmer bien.. ya me harte de mi mismo juego.. no qiero caer en cama para qe me de cuenta de que esto esta mal.. ya veo 3 dif. doctores por lo mismooo!! vale qe si de dios me tngo que agarrar pq en mi no puedo confiar de el me agarro!..

Dios me ayudara a salir de esto!. Si recuerdo como orarle primero :s